Antes de qualquer outra coisa, quero esclarecer que só escrevo no blog para desabafar. Foi uma válvula de escape para extravasar meus sentimentos. Então, se você não está a fim de ouvir mais problemas, não leia este post.
(Este é o momento em que você fecha o site e arruma outra coisa pra fazer)
Bem, se você chegou até aqui, creio que vai continuar lendo. Enfim. Você já se sentiu tão mal que chegou a doer? Uma dor profunda que chega a ser física, como se alguem estivesse apertando o seu coração? Ultimamente eu tenho sentido isso. Aprendi a guardar meus sentimentos pra mim, e praticamente nunca desabafar com ninguem. Sei que não é a melhor escolha, mas acho que é minha unica opção. No começo era fácil, eu conseguia lidar com isso numa boa. Porém, com o tempo, as coisas foram se acumulando lá no fundo, até que começaram a transbordar. Então eu passei a sentir muita dor. Não sei se isso é algo normal, sei que não é gastrite, cólicas ou algo do tipo. É uma dor diferente, que suga minhas forças. Dói tanto que eu abraço minhas pernas pra ver se melhora. Não melhora.
To parecendo uma esquisita maníaca e tosca falando desse jeito. Mas é que eu to a ponto de explodir se continuar com isso preso na garganta.
Não aguento mais ficar em casa, parece que baixou um trem aqui que tá deixando todo mundo doido. Escrever não é a melhor maneira de descrever o que tá acontecendo aqui. Não é nada bom. E descobri que minha relação comigo mesma tende a piorar quando as coisas estão conturbadas na família. Nem sempre, mas na maioria das vezes sim. Aí eu fico toda idiota me achando a pior das criaturas - não que eu não me ache isso normalmente, mas nesses dias fica ainda pior.
Sério. Acho que as frases que eu mais tenho falado recentemente são: "Nossa, como eu sou idiota." ou "Mas eu sou burra demais! Fico chocada com a minha estupidez." e até mesmo "Por quê eu ainda tento se eu não consigo fazer nada direito?"
Eu sei que eu to parecendo uma pirralhinha de 13 anos com baixa auto-estima. E eu sei que eu sou idiota, como você deve ter lido no parágrafo acima. Não me julgue, eu mesma já me julgo demais.
Sabe, eu tomei o costume de guardar as lágrimas pra depois, pensando que isso é força. Mas não demonstrar apenas não basta. Continuar triste no fundo também é fraqueza.
Tristeza é mais fácil porque significa simplesmente se render ao sofrimento.
Depois de um tempo descobri que ficar triste não vai adiantar nada, e que as pessoas não vão te animar (sem querer criticar ou dar indiretas pra ninguém, porque este não é o dever delas). Cabe a nós arrumar força e motivação para seguir em frente.
Só Deus mesmo pra me manter de pé em momentos como esses. Agora só espero que o Seu amor me ajude a curar essa dor.
(Pepper)
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