Hope is the art of being happy without the happiness ...

       E a esperança de que tudo vai dar certo começa a voltar....

      Você começa a aceitar que vai ser assim, que ele está feliz do jeito que vocês dois estão e que você não vai correr mais atrás. Ai você percebe que ele tem novas amizades, que está conversando demais com elas e começa a sentir mais ciúmes do que o normal. Começa a correr atrás, a cumprimentar, a abraçar, a puxar conversa por mais ridículo que o assunto seja, mas só pra ele te notar mais uma vez e lembrar o quanto ele foi feliz quando estava conversando com você.

      Você percebe que ele começa a fazer mais falta do que você achava que ele ia fazer, e que isso te incomoda ao ponto de você começar a chorar apenas porque ele não te deu um oi quando passou por você, ou quando ele começa a conversar com uma de suas amigas, e até mesmo começa a considerar se ela é mesmo sua amiga.

       E um dia ele volta a falar com você ou dá apenas um simples sorriso quando você passa por ele. Você sem medo se entrega novamente sem pensar nas conseqüências dos seus atos. Você começa a fazer tudo que você tinha prometido a si mesma que não faria mais. Começa a correr atrás dele até mesmo quando ele fala uma coisa que você não concorda ou simplesmente pede desculpas por uma coisa que você não fez, mas acha que foi o motivo dele ter parado de conversar com você por um tempo.

       Quando ele precisa de você é claro que você vai ser a primeira a estar lá para ajudar, e não poupa de maneira alguma adjetivos carinhosos ou apenas demonstrar o quanto você se importa com ele e que estará sempre lá para ajudar em qualquer coisa que ele estiver passando por mais difícil que seja a situação.                     

       Começa a não escutar mais suas amigas e se importar mais com ele do que com elas, e até mesmo com você mesma. Começa a fazer as coisas por impulso e nem pensa em nada do que está para acontecer.

        Mas um dia as coisas param de acontecer do jeito que estavam acontecendo. E a unica coisa que consegue te deixar feliz não é mais um abraço de uma amiga ou até palavras de carinho de alguém que você confia, e sim aquela esperança de que tudo vai voltar a ser como era antes...

    Mas nem sempre volta....

(Spicy)

We are not more children, one day it happens, we have to grow...

    Você sente saudade de quando era criança e não tinha responsabilidade quase nenhuma? Sente saudade de quando lia aqueles livros e acreditava que aquilo um dia realmente poderia acontecer com você? Sente saudade de quando seus pais te tratavam com super cuidados pra você não se machucar e nem fazer nada de errado? Pois é uma das coisas que eu estou mais sentindo saudades ultimamente. 

    Quando se é criança você não precisa se preocupar se você tem prova na semana que vem, e que você precisa de muitos pontos em uma matéria que você simplesmente não consegue estudar de tão chata que é. Quando se é criança a necessidade de se preocupar se aquele menino ou menina gosta de você, se ele está interessado ou quer apenas ficar, e conseqüentemente você acaba não sofrendo por amor. Quando se é criança seus pais não largam de você nenhum segundo porque você ainda é muito pequeno pra fazer as coisas sozinha...Quando se é criança as preocupações são menores, o carinho é maior, as amizades são melhores porque as pessoas ainda não aprenderam a ser dissimuladas...

       Me lembro que quando eu era criança eu corria por ai, passeava pela rua, brincava nos parques, e com isso eu conseguia ser muito feliz com as minhas amigas e amigos e até mesmo com a minha família... A gente fica louco pra crescer mais rápido, pra conseguir uma independência em casa e tudo mais. Só que a gente esquece que quando a gente cresce vem tudo junto e com isso a infelicidade.  

      Um dia a gente tem que crescer, mas devíamos ficar tão felizes como éramos a pouco tempo atrás....

(Spicy)

I'm perfectly lonely

Incrível como as coisas mudam rápido, não? Em um momento tudo está relativamente bem e, num piscar de olhos, tudo desmorona. Todos aqueles planos, ideais e sonhos são esmagados por decepções.

Nessas horas não adianta guardar a tristeza para si mesmo. A única solução é deixar sair boa parte dela junto com as lágrimas. E foi isso que eu fiz. Liguei o chuveiro e deixei as gotas escorrerem para o ralo, levando consigo toda essa dor. Mas não funcionou. Os problemas continuaram lá, do mesmo jeito que antes.

Eu precisava de um abraço, e ele não tardou em chegar. Muitas das minhas amigas me confortaram, e isso me fez ficar um pouco melhor. Mas aquele vazio continuava lá. Só então descobri que eu não necessitava apenas de um abraço, e sim O abraço. Daquele que me causou tanta dor. O buraco cavado cruelmente no meu coração só podia ser tampado pelas mãos daquele que o fez.

A dor só piorou quando percebi que aquele vazio permaneceria ali para sempre. Eu sabia que meu coração nunca mais seria o mesmo e que ele nunca iria reparar o dano que me causou. Eu sabia que apaixonar-se sempre dói, e que eu sempre me apaixono pelas pessoas erradas. Então o melhor a fazer era permanecer sozinha. Melhor para mim e melhor para os outros. Precisava calar meu coração. Para sempre.

Mas aquela maldita chama da esperança insistia em queimar e a me consumir. Enquanto ela não transborda, eu desligo o fogo. Por favor, faça ela nunca parar de ferver.
Queime comigo.

(Pepper)

It's all about you

Depois do meu último post eu resolvi tomar um caminho para a minha vida. Decidi aceitar meus sentimentos, parar de escondê-los debaixo do tapete e vivê-los intensamente. Não valia a pena fingir que não sentia.

Vê-lo e não ser capaz de mentir para mim mesma era excruciante. Seus olhos, tão límpidos e puros confortavam-me como chocolate quente em dia de inverno. Olhar para ele naquele dia me fez sentir remorso por ignorar esse amor por tanto tempo. Eu não aguentava mais. Não aguentava mais olhar para a cara dele enquanto ele falava sobre a outra e ainda sorrir. Não aguentava mais aquela repressão de sentimentos. Sabia o que deveria ser feito. Talvez estivesse mesmo na hora de consertar as coisas dentro de mim.

Eu sabia que não estava sendo uma boa atriz. Não estava escondendo de forma alguma minha infelicidade por estar cada vez mais apaixonada por ele. Por isso forcei-me a evitar os mesmos ambientes que ele, e afundei-me nos meus problemas e responsabilidades, esquecendo-me de que bate um coração do lado esquerdo do peito e que, nos meus sonhos, tenho o perigo atentando diariamente. Então eu apenas sucumbia no meu próprio desespero, ocupando a mente com qualquer coisa que não fosse aquele sentimento absurdo. Eu fugia, só para não ter que olhar naqueles olhos...

Até que eu finalmente aceitei. Aceitei que é dele que eu falo em todos os meus posts. Aceitei que é nele que eu penso quando escuto músicas de amor. Aceitei que é ele que vive na minha cabeça o dia inteiro. Aceitei que é ele que faz meu coração saltar e meu estômago dar voltas. Tudo o que eu penso, tudo o que eu sinto, tudo o que eu falo, em tudo ele está presente. It`s all about you.

Chega de ignorar o que eu sinto, isso me mata lenta e dolorosamente. Agora é hora de abraçar a felicidade sem medo de ser feliz. Não sei como serão as coisas daqui em diante, não sei se um dia existirá algo além da amizade, nem sei quem eu serei amanhã. Instabilidade, meu querido leitor, é o primeiro sintoma. Eu não sei ser certa porque eu amo.

(Pepper)

Yesterday's gone I gotta keep moving on...

    Quando eu resolvi criar um blog, a minha intenção era vir aqui quando eu precisasse e simplesmente desabafar, sem ter que dar satisfação pra ninguém de quem era e o porque de tudo. Simplesmente desabafar. E hoje mais do que nunca eu preciso fazer isso, por mais que muita gente não queira saber o que está acontecendo comigo, eu realmente preciso. 
    Eu estou cansada desse ano, cansada das coisas que estão acontecendo comigo, e cansada de amar quem não me ama. Sempre é assim. Eu me apaixono, a pessoa diz que se apaixona por mim. Tempos depois, ela desiste, e fala que é melhor a gente seguir em frente, que vai ser melhor para os dois, e coisas assim. Me esquece e segue a vida..Mas eu não consigo esquecer as pessoas que eu amo, não consigo deixar pra trás aquilo que um dia foi tão importante pra mim. Eu sinto saudade das coisas que me faziam bem, sinto saudade das palavras de amor e de carinho que eram ditas e que agora ficam apenas na lembrança. Por mais que eu tentasse mudar e fazer tornar as coisas melhores para os dois isso já não adianta mais. Ele tem o controle da situação e isso que me deixa pior. 
    O problema todo não é que eu não consigo viver sem ele, o problema é que eu não quero viver sem ele. Eu não quero viver sem o calor dele quando ele me abraça, não quero viver sem os beijos que ele me dava, não quero viver sem situações que só aconteceram com ele assim como eu não quero viver sem ele. Quando você ama a pessoa de verdade, é difícil esquece-la, difícil deixa-la pra trás, difícil seguir em frente sem ela, e eu acho que isso que me deixa pior... 
    O fato dele já ter seguido em frente com a vida dele, já ter me esquecido pode demonstrar que ele não me amou o mesmo tanto que eu amei ele, pode demonstrar que eu não fui tão especial na vida dele quanto ele foi na minha e que eu não signifiquei tanto assim como ele dizia... Isso me deixa pior. Saber que eu fiz papel de idiota quando estava com ele acreditando em tudo que ele dizia e me entregando cada dia mais a um amor que pode não ter existido da parte dele. Foram 6 meses de términos e voltas. Foram 6 meses de amor e felicidade, tristeza e ódio. Foram os 6 meses mais felizes nos meus 16 anos, e por mais que pareça exagero, não é. Por mais que eu quisesse que fosse. 
    Me sinto mal por isso tudo que está acontecendo, ao mesmo tempo que eu me sinto culpada. Quando eu paro pra pensar no que eu fiz de errado eu vejo o quanto eu errei no nosso relacionamento. Vejo que fiz coisas a mais, e vejo que fiz coisas a menos. Não respeitei o tempo como deveria ter respeitado. Não respeitei ele como deveria ter respeitado. Não respeitei a mim mesma como deveria ter respeitado. Amo ele demais e gostaria de falar isso como uma coisa que eu tivesse superado, mas eu não consegui. 
    Por mais que as pessoas falem que eu sou forte, que eu posso superar, elas não sabem nem a metade do que eu estou sentindo e o quanto é difícil pra mim deixar isso tudo pra trás. O quanto é difícil pra mim esquecer o amor da minha vida. O quanto é difícil pra mim olhar fotos, carta e presente sem pensar em tudo que a gente passou junto. E o mais difícil que isso é ter que ver ele todos os dias e perceber que ele não é mais meu....


( Spicy )

Live and let die

Faz um bom tempo em que eu não escrevo nada no blog. Só tenho criatividade quando estou muito feliz, ou quando estou num momento melancólico e depressivo. Mas dessa vez eu não estava nem de um jeito, nem de outro. Na verdade, nem sei dizer como eu estava. Estava estranha.

Minha vida não está perfeita, nunca está. Mas, problemas a parte, eu não tenho muito do que reclamar. Já passei de ano, minhas férias estão garantidas, tenho casa, comida e roupa lavada, e o garoto que eu gosto é um fofo comigo. Você deve estar se perguntando: "Então, qual o problema?"

Bem, coisas felizes demais ainda me assustam. Diferentemente da tristeza, a felicidade assusta qualquer um. Você não fica surpreso por estar triste. A tristeza é algo comum. Mas quando algo bom acontece, eu já espero o pior, como se já soubesse que a alegria vai durar pouco, e logo vai escapar pelos meus dedos. Breve, passageira. Minha alegria sempre foi efêmera. Sinceramente, sou alguém que não conhece o sabor da felicidade, da satisfação. Sem mais delongas, eu admito a mais pura verdade: fui triste a maior parte da minha vida, e isso me ensinou a estar sempre preparada para sofrer e ser decepcionada. Por um lado isso é bom, me torna uma mulher mais forte. Mas por outro, me impede de aproveitar os pequenos momentos, aos quais muitas vezes eu não dou valor.

Quer um exemplo? Pois bem. Gosto muito de um menino, mas nunca tinha tido coragem de me aproximar. De uns tempos pra cá nossa amizade cresceu e se tornou significativa, sem que eu precisasse forçar nada. Foi natural. Você acha que eu fiquei feliz com isso? Por um instante até fiquei, mas logo minha alegria foi esmagada por um turbilhão de pensamentos pessimistas. "Ele só está te usando num momento de carência". "Ele não se importa realmente com você. Quando ele conversa com você, no fundo ele gostaria de estar falando com a outra". "Isso não vai dar em nada"... Então ao mesmo tempo em que eu me sinto bem falando com ele, eu não curto o momento, porque não quero me iludir e me decepcionar.

E isso não acontece só com meus relacionamentos, mas com toda e qualquer alegria que surge na minha vida. Aposto que se um dia eu ganhasse na loteria, eu ficaria toda desconfiada esperando a desgraça chegar. Sério. Ou eu morreria e não poderia aproveitar o dinheiro, ou ele acabaria de repente. E, por causa dessas preocupações, eu deixo de fazer planos. Deixo de sonhar.

Entende o que eu quero dizer? Eu sei que soa muito complicado, mas também sei que não sou a única que passa por esse tipo de coisa. Acumulo de frustrações gera desânimo e falta de esperança. E isso faz muito mal pra nós, e pras pessoas ao nosso redor. Sabe, temos que aprender a não deixar as decepções nos abalarem, e a não perder as oportunidades de sorrir.

Temos que aproveitar cada momento de riso, esquecendo (ainda que por um segundo) de que existem momentos de choro.

(Pepper)

Without struggle there is no progress...

   Quando você luta muito pra conseguir uma coisa, e começa a ver um progresso realmente é muito gratificante. Venho lutando por um menino desde setembro, e ele nunca tinha notado a minha presença mas de uma hora pra outra, ele começou a conversar comigo como se a gente fosse amigo, e isso me deixou super feliz. Ontem quando eu postei da solidão que eu sentia, sobre ex namorado, e sobre ex amiga, eu percebi que as coisas estavam muito erradas, e que quando é assim, as coisas começam a dar certo. E está dando. 

    Você vê a pessoa e seu coração bate mais rápido, você não consegue falar direito, e quando fala só consegue falar sobre ele. E ai você percebe que está se apaixonando outra vez. Mas será que isso vale a pena? Se apaixonar, sofrer por amor, e se tudo der certo, correr o risco de quebrar a cara outra vez e sofrer mais ainda. Suas amigas estão divididas entre: " Ele é um bom partido pra você, vale a pena investir." e entre " Não vai dar em nada, só vai te fazer sofrer mais ainda.".

   E você? Como você está? Como está o seu coração? Porque se ele realmente estiver dividido, vale a pena esperar mais um pouco para investir nessa pessoa. Você não tem certeza do que está fazendo? Não faça, porque pode se arrepender depois, e arrependimento de não ter feito é melhor do que arrependimento de ter feito bobagem.... 

   E eu acho que eu estou nessa situação de não saber o que fazer, pois tudo está acontecendo muito rápido pra mim. Muitas mudanças ao mesmo tempo, muitas diferenças de pensamentos e acima de tudo muito sofrimento. E eu já não sei se eu quero passar por isso tudo de novo.

   Esperar, esperar, esperar...É o que mais dizem para fazer, e é o que eu menos sigo. Mas é a melhor solução para qualquer situação. Esperar. Se tiver que ser, não importa o tempo, não importa a hora e nem o lugar, mas vai ser. Se não tiver que ser e você estiver esperado, vai perceber que valeu muito mais a pena esperar, do que sofrer. 

  Ninguém nunca disse que seria fácil viver, ninguém nunca disse que seria fácil fazer escolhas como ninguém nunca disse que seria fácil esperar. Mas quando você está em situações difíceis e elas começam a piorar, você percebe que tudo que está acontecendo tem um motivo muito maior do que a gente possa imaginar, porque nós não temos controle nem das nossa mente muito menos controle da mente dos outros. 

  Então, lute sim. Mas espere, que na hora certa, o progresso virá...

(Spicy)

If one day you look back...

  you'll see that I'm still standing right where you left me...


  Quantas vezes as pessoas tem a sensação que estão sozinhas no mundo? Após brigar com uma amiga que você considerava que era a melhor, após terminar com o seu namorado que você achou que seria para a vida inteira, após brigar com os seus pais e perceber que eles só querem fazer isso pro seu bem e você não consegue entender. Algumas pessoas podem ter isso tudo ao mesmo tempo, e é o que está acontecendo comigo. 
   Quando eu conheci ela, eu percebi que podíamos ser grandes amigas, e foi o que aconteceu. Com o passar do ano a gente começou a conversar um pouco mais, contar segredos, conversar sobre coisas que não conversamos com mais ninguém... Uns tempos depois começaram a surgir pessoas que não pensavam como eu, e isso acabou prejudicando um pouco a nossa amizade. Ela começou a se deixar levar pela opinião deles, e eu acabei me sentindo mal por causa disso. Uma das coisas que eu mais odeio é quando as pessoas se deixam influenciar e não conseguem perceber o que estão fazendo e o que as outras pessoas estão fazendo com elas. Acabamos brigando e depois de um pedido de desculpas por ser grossa, nada voltou a ser como era antes, porque ela continuou se deixando influenciar. As pessoas não enxergam ou não querem enxergar? 
   Quando você começa a namorar com um menino que batalhou para ficar com você, que esteve do seu lado quando você estava chateada com uma coisa que outro garoto fez, e que até mesmo brigou com ele porque você tinha ficado mal, você começa a se achar pelo menos um pouco importante. Depois de quase 6 meses de indas e vindas, de brigas e momentos maravilhosos, simplesmente tudo acaba. Namoro, amizade e junto com isso a felicidade que você tinha quando estava com ele. Ai você para e pensa: "Qual é o meu problema? O que eu tenho de errado? ". E você percebe que não pode responder essa pergunta, pois ela não possui uma resposta. Tudo que vocês passaram já não importa mais. O orgulho e a falta de comunicação tomaram conta do relacionamento de vocês e ele já não quer mais que você faça parte da vida dele. O seu sol realmente se pôs, e não quer voltar a nascer...
    Seus pais não conseguem entender que você já pode fazer as coisas sozinha, e que não depende tanto deles mais para fazer as coisas que você quer fazer. Que você já tem as suas próprias opiniões e desejos formados e que eles podem ser diferente daquilo que você foi criada. Você não tinha escolhas, e agora você tem. Só que escolhas não são suficientes quando você não é maior de idade e ainda mora na casa deles. Existem regras a serem seguidas e existem coisas a serem feitas. Você para e pensa se aquilo que você está fazendo agora é por causa deles ou por você, e acaba percebendo que você ainda não está vivendo a sua própria vida e sim a que eles querem que você viva. Como aguentar isso? Eu realmente não sei. A simples resposta de que eles só querem o seu bem pode até colar para algumas pessoas, mas pra mim isso já não adianta mais, mas acaba servindo de desculpa pra continuar aguentando por mais algum tempo ....
   Você olha todas as situações que está passando e pensa: "Quem está comigo? Estou sozinha?" e acaba percebendo que sozinha você não está, só não está completa e continua no lugar onde te deixaram..


(Spicy)

I`ll be there for you...

  
Às vezes eu penso quantos amigos e amigas de verdade eu tenho e vejo que o que as pessoas falam que tem muitos amigos é muito difícil de acontecer. Os amigos de verdade não são aqueles que você sai contando todas as suas coisas, e nem sempre são aqueles que você não tem coragem de falar nada. Eles também não precisam estar com você todos os momentos da sua vida, e nem precisam também te ajudar sempre que você precisa. Olhamos para quem está do nosso lado, e quem nos faz bem e pensamos: Quem realmente é meu amigo e quem é apenas um colega?
 Apesar de ser uma resposta simples é muito difícil de ser dada. Os verdadeiros amigos são contados em apenas uma mão e as vezes, nem chega a dar uma mão inteira. 
 Eles são aqueles que quando você pede um ombro pra se apoiar, ele não dá. Ele dá os dois para que você possa subir em cima e se elevar lembrando que acima dos problemas, acima de tudo, você tem ele ali pra você e por você. É aquele também que não fala apenas as coisas que você quer ouvir, e sim tudo aquilo que você precisa ouvir por mais chato, cansativo e por mais que te machuque. O verdadeiro amigo é aquele que quando está com você nada mais importa além da sua companhia e da sua amizade porque ela é a parte mais feliz da vida dele. Confiança, dedicação, carinho e acima de tudo um amor inexplicável são elementos necessários para uma amizade verdadeira. 
 Agora você para e pensa quem são seus verdadeiros amigos. Será que são aqueles que você vê todos os dias mas que falam coisas que você não concorda nem metade, vão contra as coisas que você acredita, se dedicam a você apenas quando você está feliz e quando você precisa de apenas um "Estarei aqui quando precisar" eles somem. Será que esses são os seus amigos? 
 Quando você menospreza aquela pessoa pequena que está com você duas vezes por semana, mas que se preocupa com as coisas que você faz, que se preocupa com o que você fala e acima dos seus próprios problemas coloca os seus e está sempre disponível para tentar te ajudar por mais que não possa fazer nada, talvez você esteja menosprezando um de seus melhores amigos. 
 Então nesse final de ano eu comecei a dar valor pra quem está comigo, pelo tempo que for, mas que por esse tempo seja perceptível seu afeto. E realmente cheguei a conclusão de que um verdadeiro amigo, sempre estará aqui por você....


(Spicy)

And everything I feel for you I wrote down on one piece of paper

Hoje eu estava de bobs na internet, quando pensei: por que escrever um blog? Sabe, é uma coisa tão inútil... Ninguém está realmente interessado no que você está escrevendo, além de você mesmo. Por um instante até cogitei a idéia de desistir. Mas concluí que eu não escrevo pelas outras pessoas. Escrevo por mim. Escrevo porque gosto de escrever, não existe maneira melhor de se expressar além da escrita. Escrevo porque é minha única válvula de escape, meu único meio de desabafar.

Eu tenho essa mania. Gosto de me infiltrar na mente das pessoas, mas não gosto que elas entrem na minha. Sempre tive problemas pra falar as coisas, meus sentimentos, minhas emoções. Pra mim é difícil me abrir e dizer o que eu sinto, mesmo para minhas melhores amigas. Então eu escrevo. Palavras, rabiscos, desenhos, tudo o que vier na cabeça. Basta jogar no papel.

Quando tenho que falar sobre assuntos sérios com alguém, ou pedir perdão, escrevo uma carta. Quando sinto que meu mundo vai desabar, escrevo uma página de diário. Quando tenho algo interessante para falar, mas ninguem quer me ouvir, escrevo um relato pessoal. Simplesmente escrevo.

Daí a idéia do blog. Escrever o que eu penso, o que eu sinto, o que eu vivo. Sentimentos preciosos demais para serem divididos, mas confusos demais para serem guardados. Frágeis demais pra serem mantidos, fortes demais pra serem despedaçados.

Fico pensando, escrever é uma arte. Então quem escreve é um artista? Talvez eu possa ser considerada uma artista. Porque artistas pensam diferente das outras pessoas. Artistas tem o dom de recolher sentimentos e guardá-los, de sentí-los mais intensamente que a maioria. Tudo controlado pela mente, que trabalha pra que tudo tenha uma ordem. Alguns surtam, alguns não agüentam esse fardo. Alguns levam isso como se fosse uma segunda pele, deixando os sentimentos transparecerem como águas em um pequeno chafariz no meio da multidão. Não é uma escolha que se faz. Esse pequeno talento nasce e se desenvolve ainda na infância. Aos poucos, com muito trabalho duro, se aprende a filtrar tudo que se passa pela mente com o coração. Isso se chama paixão. Pela música, pela escrita, pela atuação, pintura ou qualquer outro tipo de arte. Artistas entendem muito mais do que qualquer pessoa possa sequer imaginar. Artistas SE entendem.

E quando não encontram outros artistas dispostos a compartilhar o que sentem, preferem se expressar através da arte. E quem quiser ver, que veja. Não entou dizendo que eu seja uma pessoa megatalentosa e acima do padrão. Não. Mas eu vejo a vida de um ponto de vista único, e tenho necessidade de compartilhar esse ponto de vista, ainda que seja em um simples blog.

Portanto, vou continuar escrevendo até ter uma crise de abstinência de criatividade. Ou enquanto as circunstâncias permitirem. Escrever é como uma forma de me manter sã.

(Pepper)

Everything he does is perfect

Não costumo confiar em qualquer um. Sempre fui uma garota seletiva, isso me tornou muitas vezes sozinha. Talvez por causa das muitas decepções e amores não-correspondidos, eu tenha me fechado numa bolha, longe de qualquer homem que pudesse me machucar de novo.

Então eu conheci um cara. Um cara legal, engraçado, bonito, talentoso e muitas outras coisas. Por muito tempo lutei contra esse sentimento, até que um dia desisti, e aceitei: eu estava apaixonada de novo. Certa vez, ao contar sobre ele para outras pessoas, eu escolhi a palavra "perfeito", seguida de um suspiro, que foi logo confrontado pelo bocejo de alguém que disse: "Lá vem a ilusão".

Aquela frase me acertou em cheio, e eu me perdi em pensamentos.

As vezes as pessoas levam a sério demais certas escolhas de palavras, principalmente quando falamos em relacionamento. O que deveria ser o oposto visto que quando estamos envolvidos, a tendência é o exagero.

Somos exagerados ao dizer que nunca amamos antes, ou nunca vimos alguém tão lindo em toda nossa vida, e que nunca mais amaremos de novo. Daí tudo acaba e dizemos que nunca sofremos tanto, e que jamais permitiremos que alguém faça nosso coração em migalhas outra vez. Mas sabemos, e esperamos, que outra pessoa aparecerá para curar esta ferida. E mesmo fingindo que não estamos prontos, sempre estamos. Porque quando proferimos "para sempre" ou "nunca mais", sabemos que tais sentenças não têm peso e as pessoas não deveriam levar tão a sério a escolha destas palavras, assim como o emprego da perfeição.

Gosto muito de uma frase do pastor da minha igreja: "Quando amamos uma pessoa, amamos o pacote completo, que inclui qualidades e defeitos". E a consciência disso é o que nos leva a dizer “eu te amo apesar de”.

Gostar de alguém mesmo descobrindo que ela faz um barulho estranho quando ri, ou que ela gagueja quando está nervosa, ou que tem dificuldade em escolher qualquer coisa num cardápio, ou que compra demais e depois se arrepende. Gostar de alguém mesmo sabendo que ele não vai abrir a porta ou esperar você para comer o último pedaço. Querer estar ao lado de alguém que não sabe bem o que quer e resolve ter crises de identidade, alguém excessivamente carente e ciumento, alguém que as vezes esquece coisas importantes, dorme de cansaço no seu colo no meio do filme, dispara a falar sobre assuntos que você nem acha interessantes (mas que ouve, só por amar ouvir a voz dele), alguém que é lerdo para perceber o que você quer (mas que te surpreende com pequenas atitudes), alguém que deixa de te ligar (mas que quando liga, faz você esquecer de todo o resto). Amar alguém sabendo que um dia ela pode te decepcionar. Amar alguém apesar de. Se isso não é perfeito, então eu não sei o que é.

(Pepper)

O sol.

Quando o ano está acabando você para e pensa se o que você fez antes foi proveitoso, se valeu a pena alguma coisa, se você fez muito mais coisa ruim do que boa e percebe que seu ano não foi tão ruim quanto parece. Você passa metade do ano feliz por ter ficado do lado da pessoa que você gostava, e depois passa a outra metade se lamentando por ter deixado ela escapar de você. E percebe que com isso, você prejudica os amigos que estão a sua volta, e vê que é a unica coisa que você não queria fazer. O amor é uma coisa complicada, mas na maioria das vezes quem o complica mais somos nós mesmos. Quando uma pessoa termina com a gente ou vice-versa temos que olhar pra frente e simplesmente seguir com a nossa vida por mais difícil que seja. Se isso não acontecer podemos ficar chateados com coisas pequenas que acontecem e que possuem o poder de arruinar o seu dia. Aquela menina que você tinha ciúmes se torna uma bruxa quando chega perto dele. Aquela blusa que você tanto gostava de usar agora está com ela. Aquela sua amiga que te deixa um pouco de lado pra conversar com ele. Coisas pequenas que quando um amor não é superado após acabar, pode prejudicar muitas amizades. Uma dica: não apresente seus melhores amigos  pro seu namorado, porque se um dia vocês terminarem eles ficam com ele. Acho que é um pacto entre garotos. Quanto maior a convivência entre você e o seu ex, pior a situação pra você. Homens não sofrem e não estão nem ai se você está mal ou não. A unica coisa que eles vão falar é: "Não te desejo nenhum mal, mas te quero longe de mim." ou até mesmo um "Saia da minha vida, eu não te amo mais." Sim, homens fazem isso e não adianta negar que isso nunca vai acontecer porque seu namorado é um fofo com você. Se um dia vocês terminarem é isso que vai acontecer por um bom tempo. Pode ser que um dia ele se arrependa, mas pedir desculpas também não é algo muito corriqueiro entre homens. O amor é como o sol. Quando ele surge é lindo e brilhante. Quando está no ápice é quente, iluminado e prazeroso. Mas quando está chegando no final, ele se transforma em escuridão da qual a unica pessoa que pode trazer a luz de novo é você mesmo, com um novo amor. 


(Spicy)