I just fell alone..

   Todos tem momentos. Eu tenho meus momentos de alegria, tenho meus momentos de querer jogar tudo pra cima e desistir, tenho momentos de amor mas também tenho meus momentos de ódio. E um momento vem predominando na minha vida por um bom tempo: Solidão. Por mais que existam pessoas ao meu lado, por mais que existam aqueles que querem me ajudar, eu me sinto sozinha.
   Sinto as vezes incomodar com as minhas coisas com isso parei de desabafar, parei de contar as coisas que estão acontecendo comigo pras pessoas. E acabei guardando tudo isso pra mim, e essa bola de neve só cresceu. Mas pensando por outro lado parei de irritar as pessoas com meus problemas, parei de sobrecarregar elas com as minhas coisas e me tornei uma pessoa menos carente de carinho dos outros. Passei a me virar um pouco mais sozinha, e acabei me acostumando com isso. Agora eu olho e percebo que sou grossa com algumas pessoas, que não tenho mais paciência pra conversar direito, que esqueci como era dar um pouco de carinho pra quem precisa.
   Não ligo mais pras minhas amigas como eu fazia todos os dias. Não mando mensagens mais falando coisas idiotas, ou demonstrando o quanto eu gosto delas. Não consigo mais saber o que eu sinto pelas pessoas, mas consigo perceber que eu não sou ninguém sem alguém comigo. Não por carência, por necessidade de demonstrar meu carinho. Acho que todos precisam disso um pouco. É tão bom pegar o celular e ver que tem uma mensagem daquela sua amiga ou daquele seu amigo falando que está com saudades, ou que se importa com você ou apenas que te ama e que precisa de um abraço. As vezes é bom perceber que as pessoas se importam com as coisas que você faz ou que elas precisam um pouco de você. As vezes é bom se sentir importante. As vezes é bom merecer essa importância.
   E eu não venho merecendo isso. Venho fazendo as coisas mais erradas a cada dia. Conseguindo piorar as coisas que já estavam ruins, fazendo com que pessoas que eu gosto muito se afastem de mim, fazendo com que todos achem que eu faço as coisas para chamar atenção, fazendo com que até a pessoa mais repugnante do mundo tenha vergonha de mim. Tenho pensado em desistir, parar de encarar as coisas de frente, parar de viver. Tenho agido muito em relação a isso.
    E porque? Pra que as pessoas achem que eu to fazendo isso pra chamar atenção delas? Pra que as pessoas achem que eu estou querendo que elas sintam pena de mim? Não. Apenas porque eu não sou forte o suficiente, apenas porque eu não aparento estar passando por todas as coisas que eu estou passando, apenas porque eu não me conheço mais.
     Não sei mais quem eu sou, se é que um dia eu soube. Se é que um dia alguém conseguiu tirar isso de mim. Só sei que eu me sinto, sozinha.

( Spicy)

And everything around me makes me missing you...

   Sabe quando tudo que você faz, tudo que você pensa em fazer ou todos os seus pensamentos tem um dono? Quando você já não consegue mais fazer suas coisas direito porque está pensando em alguém? Quando ao terminar um dia você se deita na cama e tudo que você consegue lembrar é daquilo que vocês passaram juntos, ou que você gostaria que tivesse acontecido com vocês, mas que agora isso não passa de lembranças e vontades que não vão se realizar? Pois é isso que está acontecendo comigo. 

   As vezes quando eu paro pra pensar na minha situação eu vejo o quão ridícula eu estou sendo comigo mesma. Tenho amigos ótimos, tenho um menino lindo que a qualquer momento eu posso ter ele como namorado, tenho um amigo perfeito que supre quase todas as necessidades de carência amorosa que eu tenho, tenho uma família rasoavelmente boa, uma escola onde pessoas se matam para conseguir uma oportunidade de estudar lá, e eu estou aqui reclamando das coisas. 

   Já tinha chegado a conclusão antes de que correr atrás não seria uma boa maneira, mas eu também cheguei a conclusão de que eu não queria mais ele como namorado, e sim como amigo. Cheguei a conclusão de que eu precisava e sentia falta era da amizade dele. Da amizade que eu vejo ele tendo com as minhas amigas, com pessoas que ele mal conhece. Era disso que eu sentia falta. Então cheguei a brilhante conclusão que eu não amava ele como namorado mais e sim um amor de amigo. E esse amor eu não queria abrir mão. Por parte eu fiquei feliz e satisfeita de saber que eu consegui ser forte o suficiente pra esquecer ele de verdade, mas por outro lado eu fiquei mal por saber que eu não teria a amizade dele de volta e por isso mais uma vez meu amor seria totalmente inútil. 

    E a sensação de que eu estava incomodando as pessoas a minha volta voltou. A sensação de ódio dos meus pais por não me deixarem fazer nada também voltou. A incapacidade para estudar também voltou. E minha bola de neve, que era pra diminuir acabou aumentando mais uma vez. Só que dessa vez eu tenho que fazer escolhas diferentes do que eu fiz antes, porque elas acabaram aumentando ainda mais. 

    Não poderei pedir ajuda aos amigos porque os meus problemas são meus problemas e eles não precisam me ajudar a resolver as minhas coisas, porque cada um tem as suas coisas para resolver. Resolver minha carência com outras pessoas também não vai resolver porque senão vou ficar chata, pegajosa e como já falaram uma vez de mim "quanto mais as pessoas tratam ela mal mais ela fica chata e pegajosa." 

    Acho que está na hora de crescer um pouco mais, saber lidar com os meus problemas e as minhas dificuldades sozinha. Correr atrás de amigos ou de ex namorados pra pedir alguma coisa é totalmente inútil pois você acaba saindo como a errada da história e acho que isso a vida já me ensinou. Um amigo te conhece pelo olhar e não pelos pedidos de ajuda. Se um verdadeiro amigo não conseguir te entender sem que as palavras saiam da sua boca é porque ele não é tão verdadeiro assim e não te conhece muito bem. Um ex namorado não precisa que você se jogue aos pés dele para que ele volte a falar com você. Se ele quiser, ele vai voltar, se ele não quiser só resta a você ter paciência, mesmo que tudo ao seu redor faça você sentir saudades dele. 

(Spicy) 

I guess It's time to say...

  Hoje vai ser um post diferente. Primeira vez que eu e a Pepper vamos postar juntas, e não vamos falar sobre o que está acontecendo com a gente e nem sobre um assunto aleatório. Hoje é um dia de agradecimentos e pedidos. Essa semana nós completamos 1.546 vizualizações do nosso blog e estamos MUITO agradecidas a vocês que estão com a gente em todos os posts, que acompanham, que seguem e que nos dão um retorno muito bacana. 

   Queriamos pedir uma ajuda de vocês, porque esse blog não é só nosso. Sem as pessoas que lêem ele, não faria sentido nenhum, então seria bem legal se vocês comentassem nos textos, falassem sobre o que seria legal a gente falar, sendo anonimamente ou não. Mas não deixem de comentar, mesmo. É muito legal ter um retorno de quem acompanha. 

   Bom gente, é isso ! =D

( Spicy ) 

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Oi queridas e queridos (alô, algum querido por aí? manifeste-se!)

Hoje eu e a Spicy resolvemos fazer uma postagem dupla, dedicada especialmente para os nossos leitores (assíduos ou não). Sabe, ha algum tempo atrás eu fiz um post sobre por quê eu escrevo num blog. Eu disse que escrevia para desabafar, não para agradar ninguém. Isso é verdade, mas estaria mentindo se dissese que não fico feliz quando vejo um comentário aqui e outro ali. São poucos, mas são muito especiais. Se não fosse por vocês, leitores, eu não estaria aqui de madrugada escrevendo. Sinceramente, acho que já teria desistido do blog ha muito tempo!

Sei que alguns de vocês não costumam ler todos os textos, outros nos acompanham desde o começo. Alguns são conhecidos nossos, outros completamente anônimos. Mas todos vocês nos ajudaram a perseverar, nos estimularam a continuar escrevendo essas porcarias esses textos. Haha. Só quem tem um blog sabe como é gratificante saber que seu post tem muitas visualizações - e nenhuma delas é da sua mãe! Mais gratificante ainda é saber que nosso blog já ultrapassou a barreira dos 1500 visitantes! Agora, rumo aos 2000 (ao infinito e além)!

Enfim. Termino aqui com um trecho de uma música que gosto muito:

"I guess it's time to say: we thank you all!"

(Pepper)

Who I am...

    
     O que importa pra você? Quais são suas prioridades? Suas metas? Seus sonhos? Afinal, quem é você e o que te define?

     Muitos por ai dizem que "quem se descreve se limita", que não sabem dizer quem são, mas isso não tem nada de bonito, isso se chama falta de auto-conhecimento. Quando você não se conhece você passa a tentar imitar nos outros coisas que você gostaria de ser, sem saber se você tem a capacidade de ser melhor que aquilo. Você passa a cobrar das pessoas uma posição em relação a você que talvez você nem precise e seja apenas por inveja do que alguém tem delas. 

     E quando você não se conhece não consegue perceber o que realmente importa pra você. Não consegue ver até onde vai a opinião e entra a influência. Não consegue perceber quais são suas prioridades, seus valores e até mesmo seus sonhos. Então se pergunte agora, você sabe quem você é por completo? Pode dizer que você sabe como agiria em qualquer situação? Como são seus sentimentos? Consegue domar os instintos e o coração e deixar a mente tomar o controle? Posso dizer a vocês com todo o meu coração e sinceridade: Eu não me conheço.
     Confesso que poucas pessoas que eu tenho contato responderiam que se conhecem. Eu percebi que me surpreendo demais com as atitudes que eu mesma tomo e que não deveria ser assim. Agir por impulso ou instinto me tornam uma pessoa imprevisível até para mim mesma, e isso é a pior coisa do mundo.
     Quantas vezes você já falou alguma coisa e se arrependeu profundamente quando foi parar pra pensar no que fez? Eu já fiz isso várias vezes, e me arrependi em quase todas. Quando a gente não pensa antes de fazer pode magoar os outros, pode magoar a si mesmo e pode ter muitas consequências. Então porque fazemos isso? Porque não nos conhecemos o suficiente pra saber como agir em certas situações então achamos que a primeira coisa que vier é a certa. Quando a gente vai parar pra pensar um pouco em quem a gente é e esquecer um pouco a vida dos outros? Quando a gente vai olhar pro nosso umbigo e parar de criticar os outros? Quem sabe você não seja mais parecido com aquela menina que você acha estúpida do que você acha? Quem sabe quando você fala mal dos outros, eles estejam falando mal de você pelo mesmo motivo?
     Quando você acha que você é a pessoa mais perfeita do mundo é porque você não conhece seus próprios defeitos, e eu aposto que se você procurar, você vai encontrá-los. Ai você me pergunta, então porque eu vou procurar uma coisa dessas? Prefiro me achar uma pessoa perfeita. E eu te respondo caro leitor, se você não souber quem você é as pessoas também não vão saber. E a partir do momento que você não se ama por completo por não se conhecer você perde a oportunidade das pessoas te amarem assim, do jeito que você é, com todos os defeitos, com todas as qualidades, com tudo isso que é você.
     E depois disso tudo, você pode olhar pra si mesma e ter uma sensação ótima e poder falar : "Eu me conheço, eu sei quem eu sou."

 ( Spicy )