Quando eu resolvi criar um blog, a minha intenção era vir aqui quando eu precisasse e simplesmente desabafar, sem ter que dar satisfação pra ninguém de quem era e o porque de tudo. Simplesmente desabafar. E hoje mais do que nunca eu preciso fazer isso, por mais que muita gente não queira saber o que está acontecendo comigo, eu realmente preciso.
Eu estou cansada desse ano, cansada das coisas que estão acontecendo comigo, e cansada de amar quem não me ama. Sempre é assim. Eu me apaixono, a pessoa diz que se apaixona por mim. Tempos depois, ela desiste, e fala que é melhor a gente seguir em frente, que vai ser melhor para os dois, e coisas assim. Me esquece e segue a vida..Mas eu não consigo esquecer as pessoas que eu amo, não consigo deixar pra trás aquilo que um dia foi tão importante pra mim. Eu sinto saudade das coisas que me faziam bem, sinto saudade das palavras de amor e de carinho que eram ditas e que agora ficam apenas na lembrança. Por mais que eu tentasse mudar e fazer tornar as coisas melhores para os dois isso já não adianta mais. Ele tem o controle da situação e isso que me deixa pior.
O problema todo não é que eu não consigo viver sem ele, o problema é que eu não quero viver sem ele. Eu não quero viver sem o calor dele quando ele me abraça, não quero viver sem os beijos que ele me dava, não quero viver sem situações que só aconteceram com ele assim como eu não quero viver sem ele. Quando você ama a pessoa de verdade, é difícil esquece-la, difícil deixa-la pra trás, difícil seguir em frente sem ela, e eu acho que isso que me deixa pior...
O fato dele já ter seguido em frente com a vida dele, já ter me esquecido pode demonstrar que ele não me amou o mesmo tanto que eu amei ele, pode demonstrar que eu não fui tão especial na vida dele quanto ele foi na minha e que eu não signifiquei tanto assim como ele dizia... Isso me deixa pior. Saber que eu fiz papel de idiota quando estava com ele acreditando em tudo que ele dizia e me entregando cada dia mais a um amor que pode não ter existido da parte dele. Foram 6 meses de términos e voltas. Foram 6 meses de amor e felicidade, tristeza e ódio. Foram os 6 meses mais felizes nos meus 16 anos, e por mais que pareça exagero, não é. Por mais que eu quisesse que fosse.
Me sinto mal por isso tudo que está acontecendo, ao mesmo tempo que eu me sinto culpada. Quando eu paro pra pensar no que eu fiz de errado eu vejo o quanto eu errei no nosso relacionamento. Vejo que fiz coisas a mais, e vejo que fiz coisas a menos. Não respeitei o tempo como deveria ter respeitado. Não respeitei ele como deveria ter respeitado. Não respeitei a mim mesma como deveria ter respeitado. Amo ele demais e gostaria de falar isso como uma coisa que eu tivesse superado, mas eu não consegui.
Por mais que as pessoas falem que eu sou forte, que eu posso superar, elas não sabem nem a metade do que eu estou sentindo e o quanto é difícil pra mim deixar isso tudo pra trás. O quanto é difícil pra mim esquecer o amor da minha vida. O quanto é difícil pra mim olhar fotos, carta e presente sem pensar em tudo que a gente passou junto. E o mais difícil que isso é ter que ver ele todos os dias e perceber que ele não é mais meu....
( Spicy )
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