Já falhei em todas as minhas promessas de 2011. Uma delas é que eu não ia sofrer mais por garoto nenhum, porque como diz o clichê : Aquelas pessoas que merecem as suas lágrimas são aquelas que nunca te fariam chorar. Minhas amigas falam que eu gosto de sofrer. Algumas falam que essa fase vai passar, outras falam que depende apenas de mim, outras que eu sou uma idiota. Várias opiniões pra uma situação que muitas pessoas não sabem como está sendo pra mim.
Quando começamos a namorar eu estava triste com um menino, mas ao mesmo tempo estava feliz por estar com ele. Ele era a pessoa mais fofa do mundo, a pessoa mais carinhosa do mundo, a pessoa mais atenciosa do mundo, e a pessoa que era meu mundo. Ele foi meu mundo por muito tempo. Fazia tudo por ele. Abria mão das minhas coisas e até mesmo dos meus gostos. Parei de ouvir minhas músicas e passei a ouvir os rocks dele. Até entrar em aula de guitarra eu entrei pra deixar ele feliz. Fui contra os meus gostos pelo fato dele ser mais novo, de ser diferente do tipo de menino que eu costumava namorar.
E quando a gente terminou pela ultima vez, depois de tudo que aconteceu eu fiquei péssima. Também que tipo de menina ficaria bem depois de escutar as coisas que escutei né? Mas superei isso, ou pelo menos eu achava que tinha superado. Depois de muita coisa que aconteceu, virada de ano e tudo mais isso pareceu voltar como uma bola de neve que parecia falar comigo "Trouxa, você acha que eu vou deixar você me esquecer? Não vou deixar. Você pode achar que vai conseguir me destruir, mas não vai conseguir". E realmente eu passei a acreditar nisso. Passei a acreditar que eu não ia conseguir.
Muita coisa passou pela minha cabeça. A vontade de desistir era cada vez maior. A vontade de jogar tudo pro alto, minha vida , minhas coisas, tudo por causa disso também só aumentava. E era muita pressão. Comecei a namorar e as coisas pioraram mais ainda. Achei que ia ser melhor mais acabou sendo muito pior. Passei a me sentir mal porque gostava dele e estava com outro. E saber que ele perguntava por mim era pior ainda. E a ideia de que eu gostava de sofrer vinha cada vez mais fluente nos meus pensamentos. Passei a conversar menos com as pessoas sobre isso. Passar a guardar a dor mais pra mim, e tentar esquecer. Esconder presentes, deletar mensagens, emails e depoimentos. Mas não tive forças suficientes para fazer isso. E o que é pior é passar imagem de forte, e parece que com isso as pessoas pisam mais ainda em cima de você. Quando me perguntavam se eu estava bem, sempre falava que sim, porque afinal, ficar dando uma de coitadinha, pedindo ajuda e falando o que tava acontecendo comigo é chato pra algumas pessoas e eu não queria incomodar.
Parece que isso piorou minha situação. Ele continuava ali, todos os dias e eu passei a me odiar cada dia mais. E eu sinceramente não consigo parar de ama-lo e tirar ele dos meus pensamentos.
(Spicy)
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